Αν το πρώτο ραντεβού είναι στο σπίτι σου ή καταλήξει εκεί, τότε φρόντισε να αποφύγεις τα παρακάτω, γιατί πάλι στην ανομβρία θα καταλήξεις.

1. Τίκα Τάκα Τίκα Τακ: Μπορεί να έχει 20 εκατομμύρια views στο YouTube, μπορεί να το έχουν ακούσει όλοι οι Έλληνες από δύο φορές, αλλά καλό θα είναι να παραμείνει η μικρή σου ενοχή ότι πήγες και έκανες cd που έχει αυτό το κομμάτι. Άσε που σε έχουμε ικανό να την κοιτάς λάγνα και να της λες «Είσαι η πιο ωραία στην Ελλάδα». Κι όχι τίποτα, αλλά θα την πληρώσει ο επόμενος γιατί 1) θα της έχεις φτάσει τη μύτη στο Θεό και 2) δεν πρόκειται να σου κάτσει. Κράτα μέσα σου το ανήμερο θεριό του κλαρινογαμπρού.

2. Οτιδήποτε από Βασίλη Τερλέγκα και Μάκη (τι ποιον Μάκη; Τον Χριστοδουλόπουλο σαφώς): Αν είσαι για τα πανηγύρια, καλύτερα να μην το δηλώσεις από την πρώτη στιγμή στην κοπέλα. Με τον καιρό θα το καταλάβει και θα πονέσει.

3. Την 9η συμφωνία του Μπετόβεν: Εννοείται πως η κλασσική μουσική είναι ψηλά σε εκτίμηση, αλλά αν πας να κάνεις ατμόσφαιρα με τέτοιο είδος προβλέπουμε να πηγαίνετε σε διαφωνία και να βγαίνεις εκτός Ευρω-ζώνης.

4. Μακριά από λάτιν και λαμπάντες: Όχι γιατί έχει κάτι η μουσική, αλλά αν δεν είσαι χορευτής και πέσεις σε καμία χτυπημένη που θέλει να χορέψετε, θα μπουρδουκλώσεις τα πόδια σου και δεν το θες να γίνει κάτι τέτοιο. Αν από την άλλη ξέρεις να το κουνάς και η άλλη είναι λίγο περίεργη, θα σου το κολλήσει το κουδούνι ασκαρδαμυκτί.

5. Με Country κάντην: Εντάξει είσαι ψαγμένος και ωραία η φάση «μπάντζο, στάχυ στο στόμα», αλλά αυτά τα είδε και στο προφίλ σου στο Facebook που τα ανέβαζες και like δεν έκανε.

6. Βρείτε μου κάποια που να χει αισθήματα: Κανονικά θα το βάζαμε στην κατηγορία #2 αλλά αυτό εκτός από το ύφος, έχει και πρόβλημα με τους στίχους. Θα γυρίσεις να της πεις Εγώ θα γίνω απ΄τα πιο καλά παιδιά και θα δεις μια τρύπα στον τοίχο στο σχήμα του σώματος της.

7. Όχι τραγούδια με μεγάλες υποσχέσεις: Τραγούδια του στυλ Θα Μαι Μια Ζωή Δίπλα Σου Εγώ, Θα Ναι Σα Να Μπαίνει Άνοιξη, Ήρθες Εσύ Κι Η Νύχτα Έγινε Φως και γενικά αυτά που έχουν μέσα ατάκες τέτοιου ύφους είναι για ένα χρόνο σχέσης. Αν το κάνεις στο πρώτο ραντεβού θα την φοβίσεις και θα γίνει καπνός, γιατί ξέρει ότι αυτό σημαίνει πως θα κολλήσεις σα βδέλλα πάνω της και θα είσαι ο πιο needy γκόμενος που είχε.

8. Σε metal μόνο love metal: Κι ας είσαι φανατικός των Iron Maiden, των Megadeth, των Manowar και των Judas Priest και θεωρείς τη Love Metal κατασκεύασμα των φλώρων. Αν η κοπελιά δεν είναι στο ίδιο μήκος κύματος και σε δει να κοπανιέσαι πάνω κάτω σημαίνει ότι πολλά από τα επόμενα Σαββατόβραδα της θα τα περνάει σε τίποτα Κύτταρα κτλ. και θα προτιμήσει να το τάξει σε μοναστήρι.

9. Barbra Streisand, Celine Dion και άλλα τέτοια: Αλήθεια τώρα; Σκέφτεσαι να βάλεις να παίζει κάτι τέτοιο; Ας ξεπεράσουμε το γεγονός ότι τέτοια ακούσματα γέρνουν προς την θηλυκή μεριά του εαυτού σου. Θες να σε περάσει για φλωρορομαντικό, αισθηματία, κλαψιάρη και παραπονιάρη; Γιατί αυτά τα τραγούδια αυτό δηλώνουν. Άμα είναι έτσι βάλε της και Θλιψ Κλαψ και άρχισε να γρατζουνάς την κιθάρα καθώς κυλάει ένα δάκρυ και εκείνη θα χαίρεται το Breakfast To Tiffany's με αυτόν που δεν της το έβαλε στο πρώτο ραντεβού.

Πηγή ToraTora.gr