«Ο φίλος είναι κάποιος που σου δίνει πλήρη ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου» είχε πει ο Τζιμ Μόρισον.

Ο φίλος είναι αυτός που σε κάνει να συνεχίζεις να ελπίζεις και να μην χάνεις την πίστη σου στον Ανθρωπο.

Δεν σε κάνει να φοβάσαι να πεις αυτό ακριβώς που σκέφτεσαι και να εκφράσεις ακόμα και την αδύναμη πλευρά του εαυτού σου. Αν πιστεύετε στην φιλία, είναι γιατί στο άκουσμα αυτής της λέξης σας έρχονται στο νου πρόσωπα που σας κάνουν να αισθάνεσθε όμορφα, χωρίς όρους, χωρίς αντάλλαγμα.

Ειδικοί στη μελέτη της ανθρώπινης συμπεριφοράς, έχουν προσδιορίσει μέσα από έρευνες τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του πραγματικού φίλου. Οι αληθινοί φίλοι ενώνονται με δεσμούς που δεν σπάνε εύκολα από το πέρασμα του χρόνου. Ποια είναι τα 5 στοιχεία που χαρακτηρίζουν την συμπεριφορά των πραγματικών φίλων;

Διαβάστε τα 5 χαρακτηριστικά ενός αληθινού φίλου, στο Bovary.gr.
Πηγή: iefimerida.gr 

Ήρθε αυτή η στιγμή της σχέσης όπου γνώρισες τους φίλους του. Κάτι όμως δεν σου κόλλησε, κάτι δεν σου πήγε καλά, κάτι δεν σου άρεσε. Τι κάνεις; Ξέρεις ότι οι φίλοι είναι ένα ευαίσθητο θέμα. Η Ελπίδα Παναγιωτουνάκου, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc, είναι εδώ για να σε βοηθήσει. Ο λόγος σε εκείνη…
Σε μια συντροφική σχέση αναπόφευκτα θα κληθείς να αναπτύξεις σχέσεις και επαφές με τους φίλους του, είτε αυτό συμβεί από την πρώτη κιόλας στιγμή της γνωριμίας σας, είτε καθώς η σχέση θα προχωράει. Όσο έχεις εσύ αγωνία να τους γνωρίσεις, άλλο τόσο έχουν κι εκείνοι, καθώς ξέρουν πως έμμεσα θα επηρεάσεις τη σχέση τους μαζί του.
Στο ιδανικό σενάριο, γνωρίζεστε και συμπαθιέστε όλοι από την πρώτη στιγμή! Στο λιγότερο καλό σενάριο, υπάρχει τουλάχιστον ένας φίλος του που δεν τον αντέχεις καθόλου ή που αντίστοιχα σε κατηγορεί διαρκώς. Στο κακό σενάριο, πιάνεις τον εαυτό σου να εύχεται να εξαφανίζονταν όλοι οι φίλοι του από τη ζωή σας, γιατί πιστεύεις πως θέτουν σε κίνδυνο τη σχέση σας!
Είναι, ωστόσο, σημαντικό να διερευνήσεις για ποιο λόγο δεν συμπαθείς τους φίλους του. Σου μιλούν άσχημα και σε ειρωνεύονται; Σε αγνοούν όταν βγαίνετε όλοι μαζί ή μιλούν μπροστά σου για πρώην του; Αποφεύγουν να σε προσκαλούν μαζί τους; Είναι εργένηδες και φοβάσαι πως όταν βγαίνουν με τον φίλο σου μπορεί να τον παρασύρουν; Σίγουρα είναι διαφορετικό εάν αυτό που φοβάσαι είναι υπαρκτό ή έχει να κάνει με δικές σου ανασφάλειες. Σε κάθε περίπτωση, όμως, θα μπορούσε να σε βοηθήσει κάτι από τα παρακάτω.
Τι να κάνεις σε περίπτωση που δεν συμπαθείς τους φίλους του:
-Επικοινώνησε τα συναισθήματα σου με το φίλο σου. Μίλησέ του. Μοιράσου μαζί του τις σκέψεις και τις ανησυχίες σου, όσο ανόητες και αν πιστεύεις πως θα τις βρει. Μπορεί να μην έχει καταλάβει πόσο άβολα νιώθεις. Είναι προτιμότερο να λες την αλήθεια, παρά να αφήνεις τον αρνητισμό και την πικρία να μεγαλώνουν μέσα σου. Θα μπορούσες να ξεκινήσεις τη συζήτηση κάπως έτσι: «Φοβάμαι ότι δεν ταιριάζω στην παρέα σας» ή «Θα ήθελα να μάθω περισσότερα για τους φίλους σου, γιατί ίσως κάποιες φορές να παρεξηγούμαι άδικα».
-Δείξε του πως σε ενδιαφέρει να βελτιώσεις τις σχέσεις με τους φίλους του. Βρες σημεία όπου μπορείτε να τα πάτε καλά και ενίσχυσέ τα. Ειδικά εάν έχεις μια σχέση που επιθυμείς να διαρκέσει στο χρόνο, αποδέξου πως οι φίλοι του είναι σημαντικοί για εκείνον και για αυτό και μόνο καλό θα είναι να βρεθεί μια ισορροπία στις επαφές σας. Όσο βλέπει πως σε νοιάζει και προσπαθείς, θα κάνει κι εκείνος ό,τι μπορεί για να απαλειφούν οι προστριβές.
-Μπες στη θέση των φίλων του. Ίσως να πιστεύεις πως οι φίλοι του διασκεδάζουν με το να σε πληγώνουν και να σε κοροϊδεύουν. Μήπως, όμως, τα πράγματα δεν είναι έτσι; Μήπως μεγαλοποιείς κάποιες συμπεριφορές τους που στόχο έχουν περισσότερο να προστατέψουν το φίλο τους ή να τους κάνουν να σιγουρευτούν πως πραγματικά του αξίζεις και είσαι η κατάλληλη για εκείνον; Κατανοώντας τις προθέσεις τους, θα βρεις και τον τρόπο να επικοινωνήσεις μαζί τους ευκολότερα.
-Μην ανταγωνίζεσαι τους φίλους του. Είναι φυσιολογικό, ειδικά στις αρχές της σχέσης, να ζηλεύεις όποιον διεκδικεί από το χρόνο του ή να θυμώνεις όταν τον προσκαλούν διαρκώς σε εξόδους και δραστηριότητες. Σκέψου, όμως, ότι αυτό αποτελεί ένδειξη πως είναι αγαπητός, δραστήριος και εξωστρεφής. Σεβάσου πως ειδικά με τους κολλητούς του μπορεί να μετράει χρόνια γνωριμίας και πως οι συνήθειές τους δεν μπορούν να αλλάξουν από τη μια στιγμή στην άλλη.
-Δημιούργησε μικτές παρέες. Σε περίπτωση που συνειδητοποιείς πως δεν περνάς καλά όταν βγαίνετε με τους φίλους του, φρόντισε να κανονίζετε παράλληλα και με δικές σου φίλες, ώστε να μειώνεται η ένταση ή τυχόν στιγμές αμηχανίας.
-Απόφυγε να μιλάς απότομα και αρνητικά για τους φίλους του. Παραδείγματος χάριν, αντί για «Δεν έχω τίποτα κοινό με τους φίλους σου!», επέλεξε το «Είναι κάποια από τα ενδιαφέροντά σας που δυσκολεύομαι να τα ακολουθήσω» ή αντί για «Βαριέμαι να βγαίνω με τους φίλους σου», επέλεξε το «Καλύτερα να βγείτε σήμερα μόνοι σας, γιατί χρειάζομαι λίγο χρόνο να ξεκουραστώ και να τακτοποιήσω κάποιες εκκρεμότητές μου». Ο αρνητισμός δεν βοηθά σε καμία περίπτωση.
Θυμήσου πως οι φίλοι του δεν είναι εχθροί σου! Εάν θέλεις να πετύχει η σχέση σου προσπάθησε να του δίνεις χώρο ώστε να είναι μαζί τους, αλλά και να κρατάς μια διακριτική στάση απέναντί τους.
Βαριέστε να βγείτε με το φίλο σας έξω ή έχετε κουραστεί να δέχεστε ότι ο ίδιος πολύ συχνά ξεπερνά τα όρια;
Ο Αριστοτέλης είχε χαρακτηρίσει τους αληθινούς φίλους ως «μία ψυχή, σε δύο σώματα».
Παρ' όλα αυτά, όπως σε κάθε σχέση έτσι και σ' αυτήν τα πράγματα μπορούν να γίνουν πολύ δυσάρεστα.
Ψυχοθεραπευτές από τη Αμερική, αποκαλύπτουν τις ενδείξεις που μπορεί να κρούσουν το κώδων του κινδύνου... γι' αυτό προσοχή! Ποιοι είναι αυτοί και τι πρέπει να προσέχετε;
1. Ακούτε περισσότερο παρά μιλάτε
Σε μία καλή φιλία υπάρχει το «δούναι και λαβείν». Έχετε ακούσει για πολλοστή φορά το πρόβλημα του φίλου σας, αλλά όταν πάτε να ξεκινήσετε μία συζήτηση για το πρόβλημα το δικό σας, ως δια μαγείας, ο φίλος σας, καταλήγει να μιλάει πάλι για τον εαυτό του.
Οι ειδικοί προειδοποιούν: «Μία φιλία πρέπει να είναι μία αμοιβαία διαδικασία και καθένας από εσάς θα πρέπει να δίνει κιόλας, όταν παίρνει κάτι».
2. Δε βγαίνετε πλέον μαζί και φοβάστε να κάνετε σχέδια
Ανεξάρτητα από το πόσο πολυάσχολος μπορεί να είστε ή το πόσο συχνά συνηθίζετε να βλέπετε το σύντροφός σας, θα πρέπει να θυμάστε ότι ο φίλος σας πρέπει να νιώθει ότι είστε εκεί, όταν αυτός σας χρειάζεται.
Η Irene S. Levine, ψυχολόγος και συγγραφέας του Best Friends Forever: Surviving a Breakup with Your Best Friend, αναφέρει χαρακτηριστικά:
«Δώστε προσοχή στο πώς ενεργείτε όταν συναντηθείτε. Αν αισθάνεστε άβολα και δεν έχετε τίποτα να πείτε, μπορεί να είναι επειδή δεν μοιράζεστε πλέον πολλά κοινά πράγματα. Οι φίλοι εξελίσσονται συχνά σε διαφορετικές κατευθύνσεις»
3. Πάντα όταν βγαίνετε μαζί καταλήγετε μεθυσμένοι ή εξοντωμένοι
Αν συνηθίζετε να ξυπνάτε καταρρακωμένοι κάθε φορά που το προηγούμενο βράδυ έχετε βγει μαζί, τότε καλό είναι να αναθεωρήσετε γι' αυτή τη σχέση.
Η ψυχοθεραπεύτρια, Amanda Deverich, επισημαίνει ότι ένας καλός φίλος οφείλει να σας κάνει να αισθάνεστε «επαναφορτισμένοι» και καλύτεροι, έπειτα από το χρόνο που περνάτε μαζί.
4. Νιώθετε λες και τους ανταγωνίζεστε
Εν έτει 2017, κανένας άνθρωπος δε θέλει επιπλέον άγχος στη ζωή του.
Η ψυχοθεραπεύτρια, Marni Feuerman, αναφέρει ότι αν ο φίλος σας, συνηθίζει να σας προκαλεί σε κάθε τομέα της ζωή σας, με την αρνητική έννοια φυσικά, τότε η φιλία αυτή, ίσως, να μη σας ωφελεί πια.
Η ίδια επισημαίνει:
«Είναι μια τοξική φιλία αν έχετε την αίσθηση ότι ο φίλος σας είναι ανταγωνιστικός και ζηλότυπος για σας» και καταλήγει:
«Ένας πραγματικός φίλος θα χαίρεται με τα επιτεύγματά σας και θα σας εύχεται καλή τύχη. Ένας φίλος πρέπει να υποστηρίζει τα όνειρα και τους στόχους σας».
5. Μοιράζεστε μόνο αρνητικά νέα
Όπως ένας γάμος, έτσι και μία φιλία οφείλει να υπάρχει και στις καλές και στις κακές στιγμές των ανθρώπων.
Αν όμως συνηθίζετε να μιλάτε περισσότερο για τις κακές στιγμές παρά για τις θετικές... τότε, μάλλον, κάποιο πρόβλημα υπάρχει.
Η Marissa Nelson, ψυχολόγος από την Ουάσινγκτον αναφέρει:
«Αν αισθάνεστε ότι όταν τα πράγματα πάνε καλά για εσάς και είστε σε μία ευτυχισμένη και ευλογημένη κατάσταση και φοβάστε να μιλήσετε με το φίλο σας, επειδή κάτι αρνητικό θα βρει να σας πει, τότε τα πράγματα δεν πάνε καλά».
Μην ξεχνάτε ότι ο φίλος είναι εκεί για να χαίρεται με τη χαρά σας και να στεναχωριέται με τη λύπη σας.
6. Δε σέβονται τα όρια σας
Αν ζητάτε από το φίλο σας να είστε 11 η ώρα το βράδυ στο σπίτι σας, επειδή την επόμενη μέρα δουλεύετε και αυτός επιμένει να σας πιέζει να μείνετε και άλλο έξω, τότε η φιλία σας δε σας βοηθά.
Η ψυχοθεραπεύτρια, Amy Kipp από το Τέξας επισημαίνει:
«Εάν γνωστοποιήσατε ξεκάθαρα τα όριά σας, ο φίλος σας θα πρέπει να το σεβαστεί» και καταλήγει: «Είτε επιμένει να σας μιλήσει στο τηλέφωνο, ενώ του έχετε πει ότι έχετε μια προθεσμία για τη δουλειά σας είτε καθυστερεί συνέχεια και σας στήνει στα ραντεβού σας, μην επιτρέπετε στο φίλο σας να συνεχίζει να σας πιέζει».

Δεν είναι λίγοι αυτοί που τηρούν το «ας μείνουμε φίλοι» μετά αυλαία της ερωτικής τους σχέσης και συνεχίζουν να κρατούν επαφή σε πλατωνικό επίπεδο αφού σταματήσει το σεξ.

Εξαρτάται από τα κίνητρα που την καθοδηγούν, απαντούν οι επιστήμονες.

Μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Κάνσας που παρουσιάστηκε πρόσφατα στο ετήσιο συνέδριο του Αμερικανικού Συλλόγου Ψυχολογίας (APA) αποκαλύπτει τους τέσσερις βασικούς λόγους που διατηρούμε την επικοινωνία με πρώην ερωτικούς συντρόφους και σε ποιες περιπτώσεις ευδοκιμεί η σχέση ως φιλική πλέον.

Στόχος των ερευνητών ήταν να διαπιστώσουν γιατί δύο πρώην αποφασίζουν να μείνουν φίλοι και πότε η απόφασή τους αυτή συνδέεται με θετικά συναισθήματα (χαρά, ασφάλεια κ.λπ.) και πότε με αρνητικά (π.χ. ζήλεια, θλίψη).

Ο πρώτος λόγος, σύμφωνα με τη μελέτη, είναι η ασφάλεια. Αυτό σημαίνει ότι κάποιος διατηρεί σχέση με έναν πρώην σύντροφο για να μη χάσει τη συναισθηματική υποστήριξη που του παρέχει, γιατί υπάρχει εμπιστοσύνη και γιατί οι συμβουλές που λαμβάνει είναι χρήσιμες. Το συγκεκριμένο κίνητρο φάνηκε να συνδέεται με θετικές εκβάσεις και ευχάριστα συναισθήματα.

Ο δεύτερος λόγος είναι η πρακτικότητα, δηλαδή τους δύο πρώην «δένουν» ζητήματα όπως τα χρήματα ή τα παιδιά. Όπως επισημαίνει η Ρεμπέκα Γκρίφιθ, επικεφαλής συντάκτρια της μελέτης, όταν η επικοινωνία γίνεται για πρακτικούς λόγους συνήθως δεν οδηγεί σε προστριβές ή άσχημα συναισθήματα.

Μια τρίτη κατηγορία πρώην-φίλων είναι αυτοί που κρατούν επαφή από ευγένεια. Με άλλα λόγια, ο ένας από τους δύο πρώην επιθυμεί την επαφή και ο άλλος συναινεί για να μην τον πληγώσει ή να μην τον προσβάλει. Το συγκεκριμένο είδος φιλίας, σύμφωνα με τους ερευνητές, δεν έχει μεγάλη «διάρκεια ζωής».

Ο τελευταίος –και πιο προφανής– λόγος είναι ότι (τουλάχιστον) ο ένας εκ των δύο πρώην συντρόφων διατηρεί ερωτικά συναισθήματα για τον άλλο. Αυτό το είδος φιλίας έχει σχεδόν πάντα δυσάρεστη κατάληξη από συναισθηματικής πλευράς, αλλά παραδόξως τα ευρήματα υπέδειξαν ότι έχει αρκετά μεγάλη διάρκεια.

Οι φίλοι είναι η οικογένεια που διαλέγουμε, συνηθίζουμε να λέμε, και φαίνεται πως όσο περνούν τα χρόνια η θέση που κατέχουν στη ζωή μας γίνεται ολοένα και πιο σημαντική.

Μια νέα επιστημονική μελέτη από το Κρατικό Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν υποδεικνύει ότι οι σχέσεις με τους φίλους μάς κάνουν πιο ευτυχισμένους και μας χαρίζουν χρόνια ζωής.

Σε σύγκριση με τους συγγενείς, οι φίλοι συμβάλλουν περισσότερο στην ευεξία και στην υγεία μας και παρέχουν μεγαλύτερη υποστήριξη, είναι το βασικό συμπέρασμα της μελέτης.

Όπως αναφέρει ο William Chopik, αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας και συντάκτης της μελέτης: «Οι φίλοι είναι μια συνειδητή επιλογή. Οι σχέσεις με τους συγγενείς μπορεί να είναι άσχημες ή μονότονες».

Στο πλαίσιο της μελέτης του, ο Chopik ανέλυσε τις απαντήσεις 300.000 ανθρώπων ηλικίας 15 έως 99 ετών από 30 χώρες και διαπίστωσε ότι όσοι έβαζαν πολύ ψηλά τους φίλους τους ήταν σε γενικές γραμμές πιο υγιείς και ευτυχισμένοι, ειδικά όσο μεγάλωναν.

Σε δεύτερη φάση, ο καθηγητής ανέλυσε στοιχεία από δημοσκόπηση που έγινε στις ΗΠΑ και στην οποία συμμετείχαν 7.481 άνθρωποι άνω των 50 ετών. Οι συμμετέχοντες ερωτήθηκαν κατά πόσο ένιωθαν ότι τους καταλαβαίνουν οι φίλοι τους ή πόσο συχνά νιώθουν ότι οι φίλοι τους τους απογοητεύουν. Για τα επόμενα έξι χρόνια, οι συμμετέχοντες παρακολουθήθηκαν ώστε να διαπιστωθεί αν εκδήλωσαν ασθένειες όπως διαβήτη, καρκίνο ή καρδιοπάθεια.

Οι φιλίες που, σύμφωνα με τις απαντήσεις των συμμετεχόντων, χαρακτηρίζονταν από περισσότερες εντάσεις και στρες φάνηκε να συνδέονται με μεγαλύτερη συχνότητα εμφάνισης των διαφόρων ασθενειών. Αντιθέτως, οι συμμετέχοντες φάνηκε να είναι προστατευμένοι ως έναν βαθμό από την ασθένεια όταν λάμβαναν υποστήριξη από το φιλικό τους περιβάλλον, ενώ οι σχέσεις με τους συγγενείς δεν επηρέασαν ιδιαίτερα –ούτε θετικά ούτε αρνητικά– την υγεία και την ευεξία, με μοναδική ίσως εξαίρεση τον/την σύζυγο και τα παιδιά.

Ο Chopik διευκρινίζει ότι τα ευρήματά του δεν σημαίνουν σε καμία περίπτωση ότι πρέπει να αγνοούμε την οικογένειά μας, απλώς δείχνουν ότι οι φίλοι είναι τελικά μεγαλύτερο «βαρόμετρο» στη ζωή μας. «Με τους φίλους είναι πιο πιθανό να κάνουμε δραστηριότητες και είναι μια διέξοδος για εμάς. Μπορείς να τους πεις περισσότερα πράγματα και σε κρίνουν λιγότερο» δηλώνει χαρακτηριστικά, σύμφωνα με τη βρετανική Guardian.

Η μελέτη του Chopik δημοσιεύεται αναλυτικά στην επιθεώρηση Personal Relationships.

Σελίδα 1 από 16

ferriesingreece2

kalimnos

sportpanic03

 

 

eshopkos-foot kalymnosinfo-foot kalymnosinfo-foot nisyrosinfo-footer lerosinfo-footer mykonos-footer santorini-footer kosinfo-foot expo-foot