Είστε μαζί εδώ και μήνες. Τα ραντεβού σας είναι διασκεδαστικά, το σεξ είναι πολύ καλό και περνάτε πολλές ώρες μαζί. Κάτι λείπει όμως από αυτό το όμορφο παζλ.
Εκείνος έχει γνωρίσει τον αδελφό ή αδελφή σου, πιθανότατα και την μητέρα σου και σίγουρα έχει συναντήσει τις φίλες σου. Εσύ όμως έχεις γνωρίσει ποτέ κανέναν από την οικογένειά του;
Μην σου πω ότι μπορεί και να μην έχεις ιδέα πώς είναι εμφανισιακά. Και για να το πάμε ένα βήμα παρακάτω, έχεις ποτέ βρεθεί μαζί του έξω που να γνωρίσεις κάποιον από τον κοινωνικό του κύκλο;
Βασικά, έχεις παρατηρήσει αν με κάποιο τρόπο αποφεύγει να «δηλώσει» δημόσια ότι είστε μαζί; Στις φωτογραφίες που ανεβάζει στο facebook όταν βγαίνετε μαζί, υπάρχεις; Η βγάζει μόνο τον χώρο του μπαρ και το κοκτέιλ του για να δείξει ότι είναι έξω;
Οταν μιλάει στο τηλέφωνο και τον ρωτάνε πώς πέρασε, το όνομά σου το αναφέρει καθόλου;
Αν σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, εσύ δεν υπάρχεις πουθενά τότε πολύ φοβάμαι ότι αγαπητή μου είσαι θύμα του «stashing».
Σύμφωνα με έρευνες, πρόκειται για μια νέα τάση που εμφανίζεται στις ανθρώπινες σχέσεις όταν ένας από τους δύο έχει αποφασίσει για τους δικούς του λόγους να μην τον γνωρίσει σε κανέναν από τους φίλους και συγγενείς του.
Είναι το στάδιο εκείνο σε μία νέα σχέση όπου όλα μοιάζουν να πηγαίνουν πολύ καλά, εκτός από ένα πράγμα. Την ύπαρξή σου την γνωρίζει μόνο εκείνος. Το οποίο σύμφωνα με τους ειδικούς σημαίνει ότι δεν σε έχει βάλει ακόμα για τα καλά στη ζωή του.
Είναι σαν να σε κρατά ευγενικά σε μια απόσταση. Είσαι με λίγα λόγια το μυστικό του.
Σου θυμίζουν τίποτα απ' όλα αυτά μήπως;
Δες το βίντεο:
bovary.gr
Μια λέξη, μια μικρή καθυστέρηση, μια απλή αμέλεια μπορεί να φέρει την έκρηξή του.
Η έκρηξή του πυροδοτεί τη δική σου αντίδραση... και άστα να πάνε φίλη μου. Άκρη δεν βγαίνει, στεναχωριέστε και πληγώνετε τη σχέση σας. Η Μάρεα Λαουτάρη, Life & Relationship Coach μας δίνει τις απαραίτητες συμβουλές. Τι κάνουμε όταν έχουμε απέναντί μας έναν θυμωμένο σύντροφο; Πώς προστατεύουμε τη σχέση μας;
Η Σοφία Κ. με συνάντησε καθώς προβληματιζόταν για τους ομηρικούς καβγάδες στη σχέση της. Η ερώτησή της ήταν τι μπορεί να κάνει για το γεγονός ότι ο σύντροφός της γίνεται έξαλλος και φωνάζει όταν κάποιες φορές εκείνη αργεί στο ραντεβού τους.
Όταν κάποιος φτάνει στο σημείο να θυμώσει τόσο πολύ που να αρχίσει να φωνάζει λόγω κάποιου γεγονότος, είναι ήδη πολύ αργά για να εξηγήσεις με επιχειρήματα τους λόγους που προκάλεσαν το γεγονός, π.χ. της αργοπορίας σου στο ραντεβού. Όταν φτάνουμε σε τέτοιο σημείο θυμού και κατηγοριών, δεν βοηθάει το να εξηγήσεις ότι καθυστέρησες λόγω ενός σημαντικού τηλεφωνήματος από πελάτη ή να του υπενθυμίσεις οτι είσαι ένας πολύ σπουδαίος άνθρωπος με ατέλειωτες υποχρεώσεις ή ότι είχε πολύ κίνηση και πως θα μπορούσες να το προβλέψεις.
Γιατί όμως θυμώνουμε τόσο πολύ με κάποια πράγματα;
Οι άνθρωποι θυμώνουν όταν πιστεύουν ότι η συμπεριφορά σου είναι δείγμα του χαρακτήρα σου. Και αυτό τους φοβίζει καθώς πιστεύουν ότι ο χαρακτήρας σου δεν αλλάζει, άρα θα συνεχίσεις να τους φέρνεις σε δύσκολη θέση γιατί δεν τους νοιάζεσαι, δεν τους αγαπάς, δεν ενδιαφέρεσαι για τα συναισθήματά τους. Γενικεύουν δηλαδή τη συμπεριφορά και θεωρούν ότι έτσι είσαι ως άνθρωπος (και αυτό σου λένε).
Οι λόγοι που κάνουν το σύντροφό μας να θυμώνει τόσο έντονα δεν αφορούν στην πραγματικότητα εσένα αλλά κάτι που συνέβη πολύ παλιά και τον έχει πληγώσει, κάτι που είναι μάλλον αδύνατον να γνωρίζεις (και μερικές φορές δεν το θυμάται ούτε ο ίδιος). Μπορεί για παράδειγμα η μητέρα του να αργούσε να τον παραλάβει από το σχολείο λόγω της εργασίας της και να αισθανόταν ότι δεν νοιαζόταν για εκείνον, να ένιωθε πληγωμένος και παρατημένος βλέποντας τους άλλους γονείς να έρχονται στην ώρα τους για να πάρουν τα παιδιά τους.
Εάν λοιπόν ένα παρεμφερές γεγονός εμφανιστεί ξανά στην ενήλικη ζωή του, αυτόματα επανέρχεται η μεγάλη στεναχώρια, η θύμηση των πληγωμένων συναισθημάτων του σαν παιδί που δεν το φρόντισαν όπως ήθελε, που το παράτησαν μόνο του στα σκαλιά του σχολείου. Πατιέται ένα “κουμπί” αδυναμίας και πραγματικά το “χάνουμε”, είναι αδύνατον να το αντιμετωπίσουμε με λογική.
Ο άνθρωπος που έχει τέτοια “κουμπιά” αδυναμίας ρίχνει το φταίξιμο στο χαρακτήρα σου, γενικεύει και σε κατηγορεί ότι κάνεις πάντα αυτό που σιχαίνεται, προφανώς δεν τον αγαπάς και αδιαφορείς για κάτι τόσο φυσιολογικό και απλό όσο το να είσαι στο ραντεβού σας στην ώρα σου!
-Λέξεις κλειδιά που θα σε κάνουν να υποπτευθείς ότι κάτι τέτοιο συμβαίνει είναι όταν ακούς το “Πάντα” και το “Ποτέ”...
-Ποτέ δεν είσαι στην ώρα σου.
-Πάντα με στήνεις όταν έχουμε ραντεβού.
-Ποτέ δεν με σκέφτεσαι.
-Πάντα κάθομαι και περιμένω πότε επιτέλους θα εμφανιστείς και φυσικά έρχεσαι όποτε σου καπνίσει.
-Με κάνεις πάντα ρεζίλι και όλοι με κοιτούν περίεργα.
Και μετά ξεκινούν οι χαρακτηρισμοί σχετικά με το ποια είσαι ως άνθρωπος: Είσαι αδιάφορη, είσαι ανίκανη να καταλάβεις τον άλλον, είσαι εγωίστρια κλπ.
Δικαιολογίες τέλος. Κάνε λιγάκι υπομονή
Τη στιγμή που διαπιστώνεις ότι έχει συμβεί κάτι τέτοιο, θυμήσου ότι είναι πολύ αργά για δικαιολογίες που μόνο θα χειροτερέψουν την κατάσταση. Το “κουμπί” αδυναμίας έχει ήδη πατηθεί και εάν θέλεις να μην προκαλέσεις μεγαλύτερη καταστροφή, οπλίσου με υπομονή και κατανόηση γνωρίζοντας ότι στην πραγματικότητα δεν κατηγορεί εσένα, πολεμάει τους εχθρούς του παρελθόντος του.
Άφησε λοιπόν τα “όπλα” σου στο πάτωμα και να μην κάνεις καμία προσπάθεια να δικαιολογηθείς για τους λόγους της καθυστέρησής σου (ή οποιοδήποτε είναι το γεγονός για το οποίο κατηγορείσαι).
Δες τι δουλεύει και μπορεί να φέρει αποτέλεσμα
-Ζήτα ειλικρινά συγγνώμη.
-Πες του ότι καταλαβαίνεις ότι έχει στεναχωρηθεί πολύ.
-Μην υποσχεθείς ότι δεν θα ξανασυμβεί, το πιθανότερο είναι ότι θα ξανασυμβεί.
-Άφησέ του το περιθώριο και το χρόνο να θυμώσει και να ξεσπάσει χωρίς να προσπαθείς να αμυνθείς, κάτι που μόνο θα χειροτερέψει τα πράγματα. Το μπαλόνι θα ξεφουσκώσει σε λίγο και θα μπορέσετε να μιλήσετε με λογική και πάλι.
-Θυμήσου ότι παρά το γεγονός ότι δεν είναι ευχάριστο να συμβαίνουν τέτοια ξεσπάσματα, αυτός ο άνθρωπος σου έχει σταθεί σε ένα σωρό περιπτώσεις που τον χρειαζόσουν, σε νοιάζεται και το έχει αποδείξει πολλές φορές. Είναι το “κουμπί” αδυναμίας του που “μιλάει” αυτήν τη στιγμή.
Δες το θετικά
“Κουμπιά” αδυναμίας έχουμε όλοι, απλά συνήθως δεν είναι κοινά. Οι παρεξηγήσεις και τα καβγαδάκια στη σχέση είναι αναπόφευκτο γεγονός. Θα έλεγα μάλιστα ότι είναι απόδειξη οτι ο άλλος νοιάζεται ακόμα για τη σχέση σας. Αν το αμφισβητείς και σκέφτεσαι “να μου λείπουν αυτές οι αποδείξεις”, θα σου έλεγα να σκεφτείς κάτι απλό. Εάν κάποιος σου είναι παντελώς αδιάφορος, θα μάλωνες μαζί του; Μάλλον όχι. Πότε μαλώνουμε; Οταν έχουμε συναισθήματα και προσδοκίες από το σύντροφό μας.
Καβγάδες λοιπόν θα συμβούν, δεν χρειάζεται όμως να καταστρέφουν τα πάντα στο πέρασμά τους.
Αυτές τις μέρες έλαβα πολλά μηνύματα από νέα κορίτσια που μου γράφουν πόσο στενοχωρημένες είναι που θα περάσουν τα φετινά Χριστούγεννα μόνες, χωρίς ταίρι.
Δεν αναφέρομαι στην «κατάθλιψη των Χριστουγέννων» γιατί προφανώς είναι μια ειδική περίπτωση που δεν αφορά όλους. Στην πλειονότητα αφορά βαθιά προβληματισμένους ανθρώπους με χρόνια θέματα και όχι... εποχιακά. Γιατί αν σε γενικές γραμμές όλα πάνε καλά -τουλάχιστον τα βασικά- δεν έχεις λόγο να είσαι θλιμμένος τα Χριστούγεννα.
Μπορώ όμως να καταλάβω τους ανθρώπους που είτε δεν έχουν βρει το ταίρι τους, είτε χώρισαν από αυτούς που αγαπούν και δεν περνούν καλά τις γιορτινές μέρες. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και μπορεί να συμβεί στον οποιονδήποτε. Όλοι θέλουμε να είμαστε χαρούμενοι και ευτυχισμένοι πόσο μάλλον τις γιορτινές μέρες που οι περισσότεροι γύρω μας είναι ευδιάθετοι. Άλλωστε δεν έχουν λόγο να μην είναι. Θα πάρουν διπλό μισθό, θα κάνουν διακοπές με την οικογένειά τους, θα ξεκουραστούν, θα φάνε καλά, θα ανταλλάξουν δώρα. Όλοι οι άνθρωποι θέλουν και έχουν ανάγκη να μοιράζονται την ευτυχία τους. Ποτέ δεν «χορταίνεις» την ευτυχία όταν είσαι μόνος. Κι αυτό είναι απολύτως κατανοητό.
Πες μου όμως κάτι καλή μου... Ήρθε το τέλος του κόσμου αν φέτος οι γιορτές σε βρουν μόνη; Η απάντηση είναι ΟΧΙ. Δυνατό και βροντερό. Γιατί όσο κι αν σου ακούγεται κλισέ όλα γίνονται για κάποιο λόγο. Τώρα δεν μπορείς να το καταλάβεις αλλά θα έρθει η στιγμή που θα εκτιμήσεις αυτό το σοφό ρητό.
Αν χώρισες προφανώς είχες σοβαρούς λόγους για να το κάνεις. Αν ήσουν ευτυχισμένη δε θα το τελείωνες. Ξέρεις αυτό που λένε «αν δε φύγεις από τα άσχημα, δε θα έρθουν ποτέ τα όμορφα», έτσι δεν είναι; Υποστήριξέ το λοιπόν με πυγμή. Μην αφήνεις την τύχη σου στα χέρια των άλλων.
Αν πάλι σε χώρισε, προσπάθησε να αποδεχτείς την σκληρή αλήθεια. Αν δεν περάσεις το στάδιο της συνειδητοποίησης θα ζεις για πάντα στον κόσμο σου. Σκέψου ότι μπορεί να γλίτωσες από ένα «εν δυνάμει κέρατο» γιατί αν έπαψε να σε θέλει να είσαι σίγουρη ότι αν δε σε χώριζε, αργά ή γρήγορα θα έκανες το ταρανδάκι του Αγίου Βασίλη τα φετινά Χριστούγεννα. Δέξου το ως γεγονός και πάψε να μεμψιμοιρείς. It is what it is. Μπορεί να αξίζεις κάτι πολύ καλύτερο. Μόνο αν φύγεις από την προηγούμενη κατάσταση θα δεις με καθαρά μάτια το λαμπερό σου μέλλον που σου κλείνει το μάτι!
Σε κάθε περίπτωση σκέψου θετικά, βγες, χόρεψε, πέρνα χρόνο με τα φιλαράκια σου, απόλαυσε το παρόν και εκτίμησε όλα όσα έχεις. Άλλοι δεν έχουν ούτε τα μισά. Πήγαινε σινεμά, φάε δίχως αύριο, κάνε εκδρομές, ταξίδεψε. Όλη η ζωή είναι μπροστά σου και είναι δική σου για να την κάνεις ό,τι θες.
Και να θυμάσαι: τον αληθινό έρωτα δεν τον βρίσκεις κάθε μέρα. Αν ήταν έτσι δε θα είχε καμία αξία. Θα παιδευτείς, θα πονέσεις, θα κλάψεις, θα απογοητευθείς, αλλά μπορώ να σου το εγγυηθώ! Αργά ή γρήγορα θα εμφανιστεί μπροστά σου από το πουθενά. Γιατί ο έρωτας είvαι απρόσμενος και αφοπλιστικός!
Αν σε χώρισε, άστον να πάει στην ευχή της Παναγίας, πάψε να μιζεριάζεις πάνω από το Facebook και το Instagram για να παρακολουθείς τις κινήσεις του και ζήσε τα δικά σου Χριστούγεννα με αυτούς που το αξίζουν πραγματικά.
Αν τον χώρισες, σίγουρα είχες τους λόγους σου. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και πέρασε ωραίες στιγμές με τους φίλους σου. Αν αξίζει θα γυρίσει ξανά. Δεν τελειώνουν τόσο απλά οι μεγάλοι έρωτες. Αν δε γυρίσει, δεν άξιζε. Θα έρθει κάτι μεγαλύτερο που θα σε κάνει μια μέρα να αναρωτιέσαι: «Υπήρχα πριν από αυτόν; Έκλαιγα για τον κάθε τυχάρπαστο;», θα τα σκέφτεσαι και θα γελάς τυλιγμένη στην αγκαλιά του...
Να περάσεις όμορφα καλή μου! Καλά Χριστούγεννα!
Η αγάπη και το χρήμα είναι ένας απόλυτα αρμονικός συνδυασμός, μόνο όταν η γυναίκα βγάζει λιγότερα από τον σύντροφό της. Διαφορετικά για τους περισσότερους άνδρες- τουλάχιστον για τους Γερμανούς-αυτό είναι ιδιαίτερα ενοχλητικό.
Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύει η γερμανική εφημερίδα «Bild», μόνο το 8% των ανδρών δεν έχει πρόβλημα να φέρνει η γυναίκα περισσότερα χρήματα στο σπίτι από αυτούς. Συνήθως τα χρήματα έχουν σχεδόν πάντα σχέση με την εξουσία.Κι επειδή όποιος έχει το χρήμα έχει συνήθως τον πρώτο και τελευταίο λόγο στη σχέση αφού θεωρείται ο πιο "δυνατός", επόμενο είναι οι άνδρες να μην αισθάνονται άνετα.

Άρα, για τις επιτυχημένες γυναίκες με παχυλό πορτοφόλι, στενεύουν τα περιθώρια να βρουν τον σύντροφο που θα τις "ανεχτεί". Αυτό βεβαίως ισχύει για τη χώρα της κυρίας Μέρκελ.
Θα πρέπει δηλαδή ο άνδρας που θα έχουν δίπλα τους οι γυναίκες να ανέχεται δύο πράγματα: ότι, η γυναίκα του θα βγάζει περισσότερα απ΄αυτόν ή ότι αυτός θα βγάζει περισσότερα από εκείνη. Όπως αναφέρει η γερμανική εφημερίδα «Bild», οι άνδρες που έχουν κυρίως πρόβλημα με το μισθό της συντρόφου τους είναι αυτοί που από το πρώτο ραντεβού ζητούν να μάθουν λεπτομέρειες για το μισθό που λαμβάνει η αγαπημένη τος.
Είναι προτιμότερο οι άνδρες να σκέφτονται σοβαρά το μεγαλύτερο πλεονέκτημα: να έχουν στο πλευρό τους μία γυναίκα που βγάζει αρκετά χρήματα. Θα είναι σίγουροι πως δεν βρίσκεται δίπλα τους για τα λεφτά τους.
Εσείς πόσο συχνά «ανακατεύεστε» στις δουλειές του συντρόφου σας;
Εχετε διαβάσει ή γνωρίζετε (από μέσα) ότι ένας από τους θεμέλιους λίθους για να μπορεί μια σχέση να θεωρείται υγιής είναι η εμπιστοσύνη. Τι γίνεται όμως όταν δεν τρέφετε το συγκεκριμένο συναίσθημα για το σύντροφό σας; Και πως αυτό μπορεί να καταστρέψει ύπουλα τη σχέση σας;
Και δεν εννοούμε την εμπιστοσύνη που απαιτείται να έχετε στον άλλον για να μπορείτε να νιώθετε ασφάλεια μαζί του, αλλά εμπιστοσύνη για να φέρει εις πέρας μικρές, καθημερινές υποχρεώσεις που είτε έχει αναλάβει από μόνος, είτε του έχετε ζητήσει εσείς να κάνει.
Τι εννοούμε;
Θυμηθείτε την τελευταία φορά που ο σύντροφός σας προθυμοποιήθηκε να κάνει κάτι για να βοηθήσει με το σπίτι ή με κάποιο ταξίδι που θέλατε να οργανώσετε. Θυμάστε πόσες φορές παρεμβήκατε για να τον «βοηθήσετε» μέχρι που τελικά καταλήξατε να κάνετε εσείς όλη τη δουλειά;
Για να γίνουμε πιο σαφείς, θα σας δώσουμε μερικά παραδείγματα. Του ζητάτε να απλώσει τα ρούχα, αλλά δεν σας αρέσει ο τρόπος που διπλώνει τα σεντόνια πάνω στην απλώστρα και τελικά τα (ξανα)απλώνετε μόνη σας. Του ζητάτε να στείλει ένα δέμα ή να πληρώσει έναν λογαριασμό και τον ρωτάτε κάθε μέρα (την ίδια ώρα) αν το έκανε. Του ζητάτε να μαγειρέψει εκείνος για το βράδυ, αλλά δεν έχετε φύγει από την κουζίνα - είστε από πάνω του περιμένοντας το λάθος που θα κάνει ώστε να το «μαζέψετε» αμέσως.
Διαβάστε επίσης: Γιατί η «τέλεια σχέση» που ποστάρουν οι φίλες σου στα social media, είναι εντελώς ψεύτικη.
Και αφού έχετε μια εικόνα του περί τίνος πρόκειται, το πρώτο ερώτημα που προκύπτει μέσα από αυτά τα παραδείγματα είναι γιατί το κάνουμε αυτό; Λόγω τελειομανίας; Επειδή όντως πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας δεν μπορεί να ανταποκριθεί; Το δεύτερο (και ίσως πιο σημαντικό) ερώτημα που προκύπτει έιναι άλλο.
Πώς μπορεί αυτό να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση, τόσο βραχυπρόθεσμα, όσο και μακροπρόθεσμα;
Οταν ο συντροφός σας παίρνει μια πρωτοβουλία να βοηθήσει ή να αναλάβει εξ' ολοκλήρου μόνος μια «δουλειά», μόνο και μόνο για να αποδοκιμαστούν οι προσπάθειες του, προφανώς, δεν είναι ο,τι καλύτερο για τη σχέση σας. Η συνήθεια αυτή, η οποία ακούει και στο νεωτερισμό "gatekeeping" (προκύπτει από τις λέξεις "gate" και "keeping", σημαίνει το να φυλάει κάποιος τις πύλες και υπονοεί τη συνήθεια να εξετάζετε σαν κέρβερος κάθε του βήμα), δημιουργεί ένα κλίμα αποθαρρυντικό και για τους δύο.
Εκείνος μπερδεύεται, νιώθει ανεπαρκής και η αυτοπεποίθηση του μειώνεται αρκετά ώστε να σβηστεί κάθε επιθυμία για συμμετοχή ή διεκπαιρέωση κάποιας υποχρέωσης στο μέλλον. Από την άλλη, εσείς νιώθετε εκνευρισμό που όλο το βάρος των καθημερινών υποχρεώσεων έχει πέσει στις πλάτες σας.
Τι μπορείτε να κάνετε; Αρχικά να χαλαρώσετε και ύστερα να τον αφήσετε να κάνει τις δουλειές με το δικό του τρόπο (οκ, αν δεν μπορείτε να το ανεχτείτε αυτό, χωρίστε σαφώς τις δουλειές του σπιτιού). Στην τελική, κι αν ρίξει λίγο παραπάνω κρέμα γάλακτος στα μακαρόνια τι έγινε;

ferriesingreece2

kalimnos

sportpanic03

 

 

eshopkos-foot kalymnosinfo-foot kalymnosinfo-foot nisyrosinfo-footer lerosinfo-footer mykonos-footer santorini-footer kosinfo-foot expo-foot