Mετά από χρόνια ερευνών οι ειδικοί μας προτρέπουν να απαλλαγούμε επιτέλους από αυτό.

Η μητέρα μας μάς έμαθε να φοράμε πάντα σουτιέν. Σύμφωνα όμως με τα νέα δεδομένα, ότι δηλαδή ο στηθόδεσμος δεν προσφέρει τα οφέλη που κάποτε οι γυναίκες πίστευαν, είναι γεγονός πως θα αρχίσουμε να ξανασκεφτόμαστε σοβαρά το ενδεχόμενο να επαναφέρουμε την ''καύση'' τους.

Ο ερευνητής Jean - Denis Rouillon, του Πανεπιστημίου Franche - Comte, δήλωσε σε συνέντευξή του πως:«Ιατρικά και ανατομικά, το στήθος δεν επωφελείται από τη στέρηση της βαρύτητας με τη χρήση του στηθόδεσμου».

Η μελέτη 15 ετών διεξήχθη σε πανεπιστημιακό νοσοκομείο, όπου ο Rouillon μέτρησε και εξέτασε το στήθος πάνω από 300 γυναικών, ηλικίας 18 έως 35 χρησιμοποιώντας ένα χάρακα και παχύμετρο για να καταγράψει τις αλλαγές, σημειώνοντας πως η πρόσθετη υποστήριξη που παρέχεται από σουτιέν επηρεάζει το σώμα με την πάροδο του χρόνου.

Τα ευρήματα αποδεικνύουν ότι το σουτιέν από μικρή ηλικία δεν έκανε τίποτα για να βοηθήσει την υποστήριξη του στήθους, να μειώσει τον πόνο στην πλάτη, ή για την πρόληψη της χαλάρωσης του στήθους .
Κατά τη διάρκεια της μελέτης οι γυναίκες που σταμάτησαν να φοράνε σουτιέν (με δική τους επιλογή καθώς δεν ήταν απαίτηση των ερευνητών) παρουσίασαν ανύψωση των θηλών του στήθους κατά 7 χιλιοστά σε σύγκριση με τις γυναίκες που φορούσαν σουτιέν.

Οι επιστήμονες υποστηρίζουν ότι τα σουτιέν με την πάροδο του χρόνου μπορούν να παρεμποδίσουν την κυκλοφορία του αίματος στην περιοχή ,να μειώσουν τον μυικό τόνο του στήθους και στην πραγματικότητα να επιταχύνουν την χαλάρωση.

Ο Δρ.Stafford Broumand, μη σχετιζόμενος με την έρευνα, δήλωσε πως: "Οι νεότερες γυναίκες που δεν φοράνε σουτιέν θα οδηγήσει την αύξηση της παραγωγής του κολαγόνου και της ελαστικότητας που στην πραγματικότητα βελτιώνει την ανάπτυξη του στήθους''.

Παρά τα αποτελέσματα, o Rouillon δήλωσε ότι θα ήταν επικίνδυνο να συμβουλεύσει όλες τις γυναίκες να βγάλουν τα σουτιέν τους με βάση το δείγμα της μελέτης των γυναικών το οποία δεν μπορεί να είναι αντιπροσωπευτικό όλου του γυναικείου πληθυσμού.

Τέλος να αναφέρουμε ότι δεν ειπώθηκε τίποτα σχετικά με το μέγεθος του στήθους των συμμετεχόντων.
o PINK BRA facebook
marrieclaire.gr

Γιατί σας περνάμε και ένα άτυπο casting να ξέρετε…

Η Εππιλογή ενός συντρόφου για έναν άντρα δεν είναι απλή υπόθεση. Δεν είναι «σε είδαμε, σε παίρνουμε». Όχι κορίτσια. Σας περνάμε από casting, κοιτάζουμε συγκεκριμένα πραγματάκια και πράττουμε αναλόγως. Οπότε για προσέξτε τι πρέπει να έχετε για να γίνεται μέλλουσες κυρίες Κοκοβίκου. Με δόξα και τιμή…

Και μιας και το καλοκαίρι ήρθε και καμιά δεν θέλει να κάνει διακοπές μόνη της με την φίλη της στην Φολέγανδρο, κοιτάξτε τι ζητάμε για να σας κάνουμε συντρόφους μας. Το τι ζητάτε εσείς δεν τολμώ να το σκεφτώ. Ούτε και άλλα 2 δις αντρών γιατί πραγματικά… κανείς δεν ξέρει! Ούτε εσείς!

-Εξωτερική εμφάνιση
Όπως λέει και ένας φίλος μου «το περιτύλιγμα παίζει ρόλο πάντα στα δώρο». Αλλά επειδή είναι λίγο μπάκουρος, τον παρακάμπτω. Όσο και να το κάνουμε όμως, η εμφάνιση μετράει. Δεν εννοώ να είσαστε σαν την Jessica Alba (αν είστε μπράβο σας) αλλά θα κοιτάξουμε την ομορφιά. Ομορφιά δεν σημαίνει απαραίτητα Star Ελλάς. Καμία γυναίκα δεν είναι άσχημη. Και ποτέ δεν θα είναι. Απλά πρέπει να «βγάζει» ομορφιά και αυτό μας καθηλώνει. Και μην έρθετε βαμμένες σαν κλόουν! Please!

-Χόμπι και ενδιαφέροντα
Εκεί θα κοιτάξουμε τα πολύ απλά. Χορός… 12 points. Kick Boxing… 10 points. Κανένα χόμπι… θα πάρετε ότι πήρε και η Ελλάδα από 37 χώρες στην Eurovision: Μηδέν. Με το χόμπι δείχνετε πάθος, προσήλωση σε κάτι. Και ετούτο το γνώρισμα αμέσως σας δίνει bonus στην εκτίμηση μας.

-Σεμνότητα
Δεν εννοώ να είστε σαν καλόγρια από την μονή του Οσίου Παταπίου (μεγάλη η χάρη του) αλλά όχι και σαν να περιμένετε την σειρά σας να βγείτε στο Μoulin Rouge! Μια γυναίκα που δεν «παίζει» είναι η γυναίκα που θέλουμε δίπλα μας. Μια που τα μάτια της θα είναι μέσα στα μάτια μας και τούμπαλιν. Γιατί και εμείς θέλουμε μάτια που να μας αιχμαλωτίζουν. Και αυτά τα μάτια είναι εκείνα που δείχνουν ενδιαφέρον.

-Ανεξαρτησία και δυναμισμό
Ναι, σε όλα. Όχι τόσο οικονομική. Εμείς οι άντρες είμαστε ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΙ (εσύ που πας να πληρώσεις όποτε βγαίνουμε να το δεις αυτό) να καλύπτουμε τα έξοδα της συντρόφου του στο 95% των περιπτώσεων. Ανεξαρτησία του στυλ «Μπορώ να τα καταφέρω μόνη μου όλα, χωρίς να χρειάζομαι κανέναν». Δυναμισμό στα επαγγελματικά, να μην το βάζει κάτω. Να «ψάχνεται» για το καλύτερο. Πώς να μην θέλει κανείς δίπλα του μια τέτοια γυναίκα; Γιατί το εξαρτημένο πρότυπο γυναίκας υποτακτικής στον άντρα πέθανε πολλά πολλά πολλά χρόνια πριν. Και καλό θα είναι να το καταλάβουν όλοι…

-Όχι γκρίνια
Ναι, ξέρω. Είναι μέρος της γοητείας σας. Και δεν είναι άδικο. Αν υπάρχει γκρίνια υπάρχει ενδιαφέρον. Γυναίκα που δεν γκρινιάζει έχει φύγει. Το μοτό «όχι γκρίνια» αντικατοπτρίζει την συχνότητα. Εντάξει, το κάθε μέρα γκρίνια είναι αυτό που μας σκοτώνει. Αλλά χρειαζόμαστε λίγο cool. Ναι να γκρινιάζετε. Αλλά όχι για το παραμικρό. Η γυναίκα που δείχνει κατανόηση και γκρινιάζει στην σωστή συχνότητα, κερδίζει! Win-Win σαν να λέμε.

-Χιούμορ
Γυναίκα που γελάει με τα κρυόπλαστα που λέμε; Φοβερή! Γυναίκα που λέει αστεία και γελάμε; Ακόμη καλύτερη! Και γυναίκα που λέει και αστεία για γυναίκες είναι ακομπλεξάριστη. Αποτέλεσμα: Αλυσόδεμα και πάντρεμα!

-Sex on Fire
Μια υπερσεξουαλική γυναίκα είναι για έναν «ρηχό» άντρα η τέλεια. Όχι, δεν είναι αυτό προσόν. Για σύντροφο θα επιλέξουμε μια γυναίκα που θα είναι «ανοιχτή» σε παιχνίδια. Μαζί μας. Μόνο. Η πουριτανή γυναίκα, παίρνει τον φίλο παραπάνω που λέει εξυπνάδες.

ΥΓ:

Και για να λυθούν και μερικές παρανοήσεις διαβάστε αυτό:

ΔΕΝ θέλουμε μια γυναίκα που να μαγειρεύει ή να ξέρει να μαγειρεύει. Αν θέλουμε κλώνο της μαμάς μας, κρατάμε (ω, ναι) την μαμά μας. Ένας άντρας ΠΡΕΠΕΙ να ξέρει να μαγειρεύει ΜΟΝΟΣ του. Γιατί όπως θέλει μια γυναίκα ανεξάρτητη έτσι πρέπει να είναι και εκείνος.

ΔΕΝ θέλουμε γυναίκα επειδή είναι πλούσια. Άντρας που κοιτάζει τσέπη γυναικός ονομάζεται και προικοθήρ. Εμείς βγάζουμε 100 ευρώ; 100. Βγάζουμε 2000; Βγάζουμε. Βγάζετε εσείς παραπάνω από εμάς; Είμαστε ΠΕΡΗΦΑΝΟΙ. Αλλά σας θέλουμε επειδή σας αγαπάμε.

ΔΕΝ θέλουμε γυναίκα για «σκλάβα». Ούτε να μας πλένει και να μας σιδερώνει. Χεράκια έχουμε, ποδαράκια έχουμε. Αν δεν μπορούμε τα πάμε στο καθαριστήριο. Δεν λέω να μην βοηθάει ο ένας τον άλλον. Αλλά ΟΧΙ γυναίκες και να μας μαντάρετε τις κάλτσες. Η Μάρω Κοντού τα έκανε αυτά στον Γιώργο Κωνσταντίνου στο «Η δε γυνή να φοβήται τον άντρα».

Τα παραπάνω ανήκουν στο 1950 και… βγάλε.

ΥΓ1: Αν ξέρετε πως παίζεται και το pick n' roll ή το pick n' pop... ΦΥΓΑΜΕ ΓΙΑ ΕΚΚΛΗΣΙΑ!

Γιατί τις μεγαλύτερες χοντράδες που έχουμε ακούσει στη ζωή μας, μας τις έχουν πει οι φίλες μας.

Όχι επειδή είναι "politically incorrect". Ούτε επειδή δεν μας αρέσει να τις ακούμε εμείς οι ίδιες (οπότε, λογικά, γιατί να θέλουν οι άλλες να τις ακούν;). Αλλά γιατί οι μόνοι άνθρωποι που θα υποστηρίξουν εμάς τις γυναίκες σε αυτή τη ζωή, είναι οι άλλες γυναίκες σύμφωνα με το marrieclaire.gr. Ε, μπορούμε εύκολα να φερόμαστε με περισσότερο σεβασμό η μία στην άλλη (και κυρίως εμείς οι ίδιες στον εαυτό μας).

"Κούκλα είσαι! Έχασες κιλά;"
Όταν οι γυναίκες το λένε αυτό η μία στην άλλη, έχουν συνήθως τις καλύτερες προθέσεις. Αλλά κάνει τον αποδέκτη της φιλοφρόνησης να πιστεύει ότι προφανώς έπρεπε να χάσει κιλά και ότι μόνο έτσι θα δείχνει ομορφότερος. Γενικά, σαν αρχή, δεν είναι ποτέ σκόπιμο να σχολιάζετε τα κιλά των άλλων, ούτε φυσικά των παιδιών σας. Έτσι τους δείχνετε ότι το να αδυνατίσει κανείς είναι ο μόνος τρόπος για να δείχνει όμορφος. Λίγο φασιστικό δεν είναι;

"Μετά από αυτό που έφαγα θα πρέπει να κάνω τρεις ώρες διάδρομο για να το κάψω"
Αφού δεν πρόκειται να το κάνετε, γιατί να το πείτε; Δίνει στους άλλους (και σε εσάς) το μήνυμα ότι κάθε φαγητό που ευχαριστιέστε είναι μια αμαρτία και πρέπει να αυτομαστιγώνεστε.

"Έτσι κι αλλιώς οι άνδρες προτιμούν τις ________"
Το λένε συνήθως η μία στην άλλη για να την κάνουν να νιώσει καλύτερα με ένα χαρακτηριστικό της εμφάνισής της. Κανένα σχόλιο δεν είναι απαραίτητο για να νιώσεις καλύτερα με την εμφάνισή σου και πολύ περισσότερο αν το διατυπώνεις επικαλούμενη ένα αυθαίρετο κλισέ.

"Μην ανησυχείς, είσαι πιο όμορφη από αυτήν"
Συνήθως λέγεται για να παρηγορήσει αυτήν που την παράτησε ο σύντροφός της για μία άλλη ή που κυνηγάει έναν άνδρα συγχρόνως με μία άλλη. Ωστόσο δεν βοηθάει και πολύ γιατί οι άνδρες δεν διαλέγουν πάντα τις ομορφότερες. Βασικά, δεν υπάρχουν κανόνες για το ποιες διαλέγουν.

"Πώς και είσαι μόνη;"
Γιατί έτσι γουστάρω; Γιατί με παράτησε ο γκόμενος; Γιατί δεν θέλω ένα τεμπελόσκυλο στον καναπέ μου μόνο και μόνο για να λέω ότι δεν είμαι μόνη; Γιατί ψάχνω τη σεξουαλική μου ταυτότητα; Επειδή δεν υπάρχει ευγενική απάντηση σε αυτήν την ερώτηση, προφανώς ούτε και η ερώτηση είναι ευγενική. Οπότε μην την κάνετε.

"Πότε θα κάνεις μωρό; "
Όταν κάποιος δεν έχει παιδιά ή δεν έχει τόσα παιδιά όσο θα θέλατε εσείς, υπάρχουν δύο τινά: ή δεν θέλει ή δεν μπορεί. Αν δεν θέλει, προφανώς έχει προσωπικούς λόγους που δεν είναι προς συζήτηση. Αν δεν μπορεί, τότε δεν έχει καμία υποχρέωση να καταθέσει σε εσάς το ιατρικό ιστορικό του. Και στις δύο περιπτώσεις θα τον φέρετε σε δύσκολη θέση.

"Μήπως αυτό με παχαίνει;"
Προφανώς είστε της άποψης ότι κανείς δεν πρέπει να βγαίνει από το σπίτι του δείχνοντας χοντρός. Επειδή όμως πρέπει να αρχίσουμε να ξεπερνάμε το ταμπού του σωματότυπου, δεν χρειάζεται να κρίνετε τους ανθρώπους από το βάρος τους, ούτε και τον εαυτό σας. Όταν νιώθετε ωραία με το σώμα σας, δίνετε και στις άλλες γυναίκες το μήνυμα να νιώθουν καλύτερα με το δικό τους.

"Είσαι τόσο αδύνατη. Φάε κάτι"
Οι άνθρωποι που είναι αδύνατοι, είναι αδύνατοι για κάποιο λόγο: είτε δεν θέλουν, είτε δεν μπορούν να παχύνουν. Αν δεν θέλουν, τότε ό, τι και να τους λέτε δεν θα φάνε. Αν δεν μπορούν, τότε όσο και να φάνε (όπως εσείς επιμένετε) δεν θα παχύνουν. Γενικά, το πόσο θα φάει κανείς και πόσο θα ζυγίζει είναι εντελώς προσωπικό του θέμα και δεν χρειάζεται σχόλια από κανέναν.

"Πρόσεχε μη σου βγει τ' όνομα"
Η σεξουαλική ζωή μιας γυναίκας είναι προσωπική της επιλογή. Το να πιστεύετε ότι κάποια μπορεί να αποκτήσει κακή φήμη επειδή κάνει συγκεκριμένες σεξουαλικές επιλογές σημαίνει ότι εσείς πρώτη και καλύτερη τις κατακρίνετε. Προφανώς δεν κρίνουμε μία γυναίκα από το πόσο συχνά αλλάζει τους άνδρες.

Γιατί τα δίμετρα μοντέλα έχουν αντίπαλο δέος σε χαμηλότερο υψόμετρο…

Στον κόσμο είμαστε όλοι διαφορετικοί. Άλλοι ψηλοί, άλλοι πιο κοντοί, άλλοι πιο αδύνατοι. Όποιος λοιπόν διαχωρίζει τους ανθρώπους είναι απλά ρατσιστής. Υπάρχει στον κόσμο των ραντεβού μια πολύ-πολύ γλυκιά κατηγορία mini γυναικών. Ναι, εκείνων που είναι με το (πολύ) ζόρι 1,57. Και είναι αξιολάτρευτες!

Σύμφωνα με το followme.gr τι κάνει όμως τις κοντούλες όμορφες, σέξι και συμπαθητικές ακόμη και αν δεν είναι αντικειμενικά ωραίες; Ορίστε λοιπόν, συνέλεξα τις πληροφορίες (εμπειρικές) και σας τις παρουσιάζω. Γι’αυτό λοιπόν οι κοντούλες είναι εκείνες που τρυπώνουν στις καρδιές μας…

-Είναι αξιολάτρευτα μικρές
ΟΚ, οι δίμετρες είναι εντυπωσιακές. Τι να κάνουμε; Έτσι είναι. Οι κοντούλες είναι εντυπωσιακά μικροσκοπικές και συμπαθητικές. Αυτά τα μικρά βηματάκια, η πατούσα που φτάνει το νούμερο 35, το ότι μέσα σε κάθε χώρο είναι ό,τι πιο μικρό. Τόσο αξιολάτρευτες που η αγκαλιά βγαίνει από μόνης της!

-Είναι τετραπέρατες
Αυτό νόμιζα πως ήταν σύμπτωση. Στην πορεία το παρατηρούσα διαρκώς. Γιατί; Προφανώς γιατί αφού δεν ξεχωρίζουν (που ξεχωρίζουν) με το παρουσιαστικό έχουν αναπτύξει κοφτερό μυαλό. Συζητήσιμες, ετοιμόλογες σε οποιαδήποτε ατάκα. Ναι, ο Θεός (ή η φύση) δεν τις προίκισε με εκατοστά αλλά με μυαλό.

-Είναι ακομπλεξάριστες
Πόσο πιο sexy; Ξέρουν απλά πως… είναι κοντές! Ούτε παρεξηγιούνται, ούτε κάνουν σαν υστερικές μόλις το θίξεις το θέμα. Δεν έχουν αυταπάτες και αυτό τις κάνει πραγματικά θελκτικές. Μια γυναίκα ακομπλεξάριστη είναι μια πολύ sexy γυναίκα. Το ίδιο ισχύει για όλες: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, στρουμπουλές. Αγαπήστε αυτό που είστε και θα σας αγαπούν όλοι οι άντρες.

-Είναι… τσαμπουκάδες
Δεν έχω δει κοντή γυναίκα που να μην έχει μέσα της τσαγανό. Πολύ τσαγανό. Δεν το βάζουν κάτω. Δεν θέλω να πω τα κλασσικά «είναι η ψυχολογία πως οι άλλες υπερτερούν». Αυτά είναι άλλα-ντάλλα. Ωραίες τύπισσες, χτυπούν το χέρι στο τραπέζι και λένε τα πράγματα με το όνομα τους. ΟΚ, η Ελεάννα τα παραλέει με το όνομα τους…

-Είναι… μανιτζέβελες στο sex
Δανείζομαι από την αγαπημένη διευθύντρια Κατερίνα το επίθετο μανιτζέβελος-η-ο (άτομο που χειρίζεται εύκολα λόγω σωματοδομής). Προφανώς μια γυναίκα 1,50-1,55 στο σεξ σου δίνει περισσότερες... κινήσεις από μια γυναίκα 1,85! Είναι προφανές. Συν, ότι είναι και ευκίνητες! Douze points!

-Κάνουν πολύ σφιχτές αγκαλιές
Πραγματικά πολύ σφιχτές αγκαλιές! Λες και δεν θέλουν να φύγεις από μέσα. Γιατί; Δεν ξέρω, αλλά είναι πάρα πολύ όμορφο. Γιατί απότομα αυτά τα χεράκια μετατρέπονται σε «σίδερα» και για όμορφο λόγο.

-Είναι φωνακλούδες!
Αυτό είναι δίκοπο μαχαίρι. Όσο μπόι πραγματικά τους λείπει, τόση φωνή έχουν. Εντάξει, δεν περιμένεις πως από έναν τόσο μικροσκοπικό άνθρωπο θα βγει μια τόσο δυνατή φωνή, αλλά όπως και αν το κάνεις είναι καθηλωτικό.

-Φαινόμαστε δίπλα τους τεράστιοι!
Είδατε τελικά ο αντρικός εγωισμός; Εμείς οι άντρες θέλουμε να μοιάζουμε επιβλητικοί. Οπότε κάνουν τόσο καλό στον εγωισμό μας, που τις λατρεύουμε μέχρι και για αυτό. Μας βγαίνει και το αίσθημα της προστασίας. Τόσο, μα τόσο εγωισμός…

-Μπορούν να φορούν τακούνια συνέχεια
Και ξέρετε γυναίκες. Τα ψηλοτάκουνα μας εξιτάρουν πάρα-πάρα πολύ….

Τα παραπάνω σημαίνουν πως δεν μας αρέσουν οι ψηλές γυναίκες; Προφανώς και ΟΧΙ! Απλά οι κοντούλες είναι λατρεμένες. Ξέρετε ποια γυναίκα μας αρέσει;

Ούτε η ψηλή, ούτε η κοντή. Ούτε η αδύνατη, ούτε η παχουλούλα. Ούτε η όμορφη, ούτε η άσχημη. Μας αρέσει εκείνη που είναι ειλικρινής, αληθινή, που θα είναι κοντά μας κάθε φορά που θα την χρειαζόμαστε και στο τέλος θα μας κάνει να πούμε την ατάκα «Γιατί άργησες να μπεις στη ζωή μου».

Και επειδή όλα αυτά κάποιος μπορεί να τα βρει σε ενάμιση μέτρο ανθρώπου αλλά με μια καρδιά που είναι πολλά χιλιόμετρα… σας αγαπάμε κοντούλες!

ΥΓ: Και όπως τραγουδάει ο Κώστας Χαριτοδιπλωμένος (cult) «Ψηλές, κοντές» έχουνε κάτι που θες.

ΥΓ 1: Οι κοντούλες τρυπώνουν πολύ εύκολα στην καρδιά. Έχουν τον τρόπο τους...

b9859e5692aa61cc250de1a361cc075d

ΑΚΟΜΗ ΚΙ ΑΝ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΚΑΝΕΙ ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΕΡΘΕΙ!

Είναι αυτή η ωραία φάση που μιλάτε και ξαναμιλάτε, δεν αφήνεις το κινητό από το χέρι σου λεπτό, νομίζεις ότι ακούς παντού τον ήχο του μηνύματος - έστω ότι αυτό είναι το γκλιν γκλον σύμφωνα με το yolo.gr, κάθε μήνυμα το αναλύεις με τις φίλες σου και όταν ο τύπος αργήσει να σου απαντήσει, χμμμμ, κάτι από αυτά τριγυρνάει στο μυαλό σου:

1. Βρε λες να έχει άλλη; Από την τελευταία ώρα που έχουμε να μιλήσουμε δηλαδή.

2. Ίσως δεν έπρεπε να βάλω το θαυμαστικό στο τέλος, ορίστε, τον τρόμαξα!

3. Λοιπόν, θα ποστάρω κάτι για να μου κάνει like και να θυμηθεί να μου απαντήσει.

4. Μάλλον δεν έχω σήμα, κάτσε να πάρω την εξυπηρέτηση πελατών.

5. Καλά, θα έχασε το κινητό του στο λεωφορείο. Κάτσε να του στείλω inbox για να το δει σίγουρα. Η' μήπως του έκλεψαν και το laptop;

6. Θα στείλει μωρέ, ας ηρεμήσω λιγάκι.

7. Λέω να στείλω μήνυμα στη Μαρία να δω αν λειτουργεί το κινητό μου, μάλλον έχει χαλάσει δηλαδή.

8. Θα μπω στο twitter να δω αν έχει γράψει τίποτα από την ώρα που του έστειλα.

9. Ορίστε ποστάρει στο facebook για τον αγώνα και εμένα δε μου έχει απαντήσει. Να εκνευριστώ;

10. Δεν έπρεπε να του απαντήσω αμέσως, αυτό φταίει! Μ' έχει δεδομένη τώρα.

11. Ξέρω τι φταίει! Δεν έπρεπε να βάλω δυο φατσάκια, ήταν υπερβολή!

12. Άσε που έβαλα και πολλά ''χαχαχα'', άλλη υπερβολή από εκεί.

13. Σίγουρα θα πήγε από νωρίς για ύπνο, θα ήταν κουρασμένος. Ε θα μου στείλει το πρωί, μωρέ.

14. Βρε λες να μη με έχει αποθηκεύσει στις επαφές του;

15. Έκανα και ορθογραφικό, ορίστε το παιδί, δε θα ξέρει πως να με διορθώσει.

16. Είναι ξεκάθαρο παιδιά, δεν έχει κάρτα!

17. Θα είναι με τους γονείς του, ίσως τρώνε τέτοια ώρα, ας μην τον ενοχλήσω ξανά.

18. Ξέμεινε από μπαταρία. Σίγουρα.

19. Θα κάνω κάτι άλλο να ξεχαστώ, ας μπω facebook. Στο προφίλ του.

20. Δε με γουστάρει, είναι ξεκάθαρο.

21. Ωχ έχω μήνυμα! Μωρέ μήπως ήμουν υπερβολική με τον γλυκούλη;

 

 

eshopkos-foot kalymnosinfo-foot kalymnosinfo-foot nisyrosinfo-footer lerosinfo-footer mykonos-footer santorini-footer kosinfo-foot expo-foot